анекдотЫ =)
| |
Radiazija | Дата: Пятница, 20.07.2007, 02:11 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Жена приходит к "новому русскому" в тюрьму и говорит: - Вась,дети уже начинают задавать вопросы. - Какие? Где их папа, что ли? - Да нет, они интересуются, куда ты спрятал награбленное. Журналистка обращается к голубому и просит: - Дайте мне интервью. - Фу,противная, я бабам не даю! - восклицает тот. Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! Теща поучает зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните... Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился. Один мужик говорит другому: - Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить его. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это ее муж. Два электрика на столбе обращаются к идущему мимо прохожему: - Мужик, подай вон тот провод! Прохожий берет его и протягивает электрикам. Один электрик другому: - Я же говорил - обесточен! А ты - под напряжением, под напряжением...
Sit tibi terra levis
|
|
| |
Kpacotka_Beka | Дата: Суббота, 21.07.2007, 13:26 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиков! "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. Я купил в буфете плюшку, Сока клюквенного кружку, Две говяжие котлеты, Тридцать два отдал за это. Только это есть начал, Вдруг желудок заурчал. Жрать охота все равно, Молча ем, гляжу в окно. Проглотил большой кусок, Все доел и выпил сок. В животе пошел процесс - Появился интерес К комнатушке с буквой "М" Но уж некогда совсем. Мне на лекцию пора, Вот такие нумера. В аудиторию зашел, Стул несломанный нашел, Препод "здрасьте" пробурчал И фигню молоть начал. Время тихо покатилось... Вот что в животе случилось: Сок желудочный, дебил, На котлетку накатил. У котлетки ж, мама Мия, На желудок аллергия! Начала она метаться, От погибели спасаться. От ее телодвиженья В клюкве началось броженье. Забродила клюква лихо, Плюшка нажралась, козлиха! Дальше был ваще атас - В пузе появился газ. Там ему не уместиться Стал он к выходу ломиться. Просочились газы в нос, Подрулил к очку понос. Ужасом я весь обляпан - Чувствую, срывает клапан! Я! привстал, сказал:"Простите, Прогулять не разрешите?" Недождавшийся ответа, Стартанул я как ракета! Мне придало ускоренье Внутрижопное давленье. И с разбегу, ты поверь, Вышел в запертую дверь! В две минуты я домчался В туалет и там взорвался... Вывод: Чтобы дольше жить на свете, Не обедайте в буфете! :D :DДобавлено (21.07.2007, 13:26) --------------------------------------------- Иван, слышал Васька женился? - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги по любви. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. МОГУТ ЛИ СЕСТЬ ЧЕТЫРЕ БЛОНДИНКИ НА ОДИН ТАБУРЕТ? -ДА,ЕСЛИ ЕГО ПЕРЕВЕРНУТ встречаються две блондинки одна-Дана Борисова, вторая-Сергей Зверев., -Ты прикинь, оказываеться мозг зарождаеться на 3м месяце беременности-говорит Борисова -Это чё мне теперь забереминеть??? Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Сообщение отредактировал Kpacotka_Beka - Суббота, 21.07.2007, 13:26 |
|
| |
Radiazija | Дата: Суббота, 04.08.2007, 04:48 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
| По сути на так как мы все на одной планете, то украсть что-то невозможно, можно только переместить с одного места в другое Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза. Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило... Если достаточно долго лежать в горячей ванне со вскрытыми венами, то рано или поздно почувствуешь легкое недомогание... При подсчете калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности, выяснилось, что ребенку в день будет достаточно одной бутылки водки. Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж... На приеме у диетолога: - Сладкое едите? - Нет. - Мучное, жареное? - Нет. - Жирное? - Нет. - Ну хоть что-нибудь любите? - Баклажаны. - Так вот... вам их нельзя! Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит крик ребенка из ванной. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка, держа его за уши. Жена: - Что ты делаешь?! Хочешь, чтобы у него оторвались уши?! - А ты что, хочешь чтобы я руки обжег?! -Мама, почему братика аист принёс, -а меня в капусте нашли? -Уронил тебя аист... - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Идет беременный Пятачок по лесуи бормочет про себя: - Любимый цвет! - Любимый размер! - Входит! - Выходит! - Козел ушастый!!! Сидят чукчи в юрте. Старший сын спрашивает отца: - Папа, а почему меня зовут Быстрый Олень? Отец придался сладостным воспоминаниям и довольно ответил: - Когда мы с вашей матерью поженились, мы хотели, чтобы у нас было двое детей. И когда мы тебя зачинали, по тундре пробегал быстый, молодой олень. Потом спрашивает дочь: - А почему меня зовут Яркая Звезда? Отец, улыбаясь, стал рассказывать: - После рождения твоего брата мы решили зачать еще одного ребенка. И когда мы зачинали тебя, над юртой светила яркая звезда. И тут спрашивает младший сын: - А что означает мое имя? Отец нахмурился и злобно ответил: - А лучше помалкивай, Рваная Резина!
Sit tibi terra levis
Сообщение отредактировал Radiazija - Суббота, 04.08.2007, 04:50 |
|
| |
|